BANGKOK

> 6:07 PM​

Dans le bus de Chiang Mai à Bangkok je repense à toi, N. me dit qu’elle voulait pas d’enfants avant aujourd’hui mais qu’elle a changé d’avis et je sais que j’en aurais pas, je l’ai toujours su mais personne m’a jamais cru, et je me demande qui sont les gens comme nous qui se condamnent à l’exil et à la solitude, s’il en existe d’autres parce que jusqu’ici j’ai croisé que toi, et si on va sortir de la terre des forêts et des villes un jour comme des zombies qui savent plus aimer ou sourire et contaminer le monde de nos coeurs gris, tordus, qui pouvaient être fixés mais qu’on a préféré laisser pourrir en haussant les épaules, parce qu’on vit pour le plot et le récit et qu’être damné c’est poétique, ou peut-être qu’on avait peur de briser les autres, ou qu’on savait pas leur parler, ou qu’on a grandit avec une dysmorphophobie de l’âme, un truc où on se voit en monstre alors on se fout des muselières et des camisoles et les cernes grandissent parce que l’auto-médication c’est épuisant ça coupe des vivants, et si on était pas pires que les autres, t’y as pensé? 

 

> 9:48 PM​

Bangkok un 30 mai 6 ans plus tard, le voyage était pas planifié mais ça fait des années que plus rien n’a de sens, 6 pour être exact, et la pluie torrentielle et chaude l’orage les éclairs la sueur l’air conditionné l’eau non potable ma peau acnéique les piments le porc bouilli les gâteaux à l’ananas distribués par le chauffeur de bus les couverts sous plastique les resorts de luxe bookés par N., les rooftops trop chers et qui passent les mêmes musiques depuis 5 ans pourquoi personne joue jamais rien de nouveau qu’est-ce qui s’est passé et danser m’amuse plus les shots gratuits les verres gratuits et l’amertume dans la gorge, N. comprend pas qu’on puisse baiser pour l’argent et N. comprend pas non plus qu’on puisse être trans et je me sens trahi, N. et toi vous m’avez appris la tolérance mais ça fait longtemps que vous y croyez plus, et je vous vois vieillir et ça me fait peur, est-ce que je suis comme vous est-ce que vous pensez pareil, et quand j’ai laissé N. dans le taxi je me suis demandé si c’était la fin on sera plus jamais comme avant deux jeunes femmes dans les nuits glacées et trop de vodka dans le sang et des robes trop courtes des maquillages trop vifs les week-ends à sortir et la semaine à étudier, enfin pour elle, moi je suis toujours sorti la semaine, et si devenir mature c’est construire des ponts et puis les renforcer je préfère mon silence et ma solitude ma vie sans règles et le chaos que j’arrive pas à réguler, l’odeur de la nourriture indienne des gérants de l’auberge de jeunesse et mes pieds nus sur le canapé le ventilateur dans les yeux mon petit frère est à Riga et moi je suis si loin, et je t’ai perdu mais je veux plus me perdre est-ce que tu m’aimeras toujours quand je serais stable ou ça t’intimidera, au fond de moi je connais la réponse et je performe l’errance comme une berceuse familière qui t’endort et te rassure, j’ai toujours protégé les hommes même s’ils l’ont jamais compris, je crois pas que l’inverse soit possible, je crois pas que je le veuille vraiment, est-ce que je rentre à Londres ou je retourne à Montréal, le doctorat m’a accepté mais ça sonne plus comme une victoire, Élise voulait devenir docteure mais Lysandre sait plus trop, est-ce que j’abandonne ou je m’affirme, je me claque la porte sur les doigts ou j’en ouvre une nouvelle, et pourquoi y a que le futur qui peut le dire, pourquoi je peux pas deviner sans essayer, le destin comme un jeu cruel dont j’ai pas bien suivi les règles, et je sais pas grand chose mais quoique je décide tu me rejoindras pas, cyniquement la liberté a toujours un goût de bile et de sacrifice.

 

T’es allé à Bangkok et au Laos et au Vietnam et peut-être que t’y a aimé quelqu’un, et pour la première fois je me demande plus ce que t’as vu fait goûté pensé senti, j’ai plus de repères et trop essayé et les fantômes du passé tirent sur ma peau la vieillissent comme un anti-collagène, une machine à produire des cernes et des rides, hier dans le bus mon voisin de siège voyageait avec 120kg de statues et talismans de Buddha et j’ai voulu te l’écrire, à la place je l’ai dit à D., iel m’a rappelé dans le 7-eleven quand je cherchais du gel douche, et pour l’instant ça suffit mon coeur tombe plus en chute libre je suis juste triste, je crois pas que la tristesse partira un jour mais je peux vivre avec, comme une mélancolie tolérable une musique un peu entêtante enivrante poétique, l’échec d’un amour qu’on pensait plus fort que nous-mêmes, mais nous on est toujours là, juste plus dans l’histoire de l’autre.

J’aurais aimé t’écrire dans les chambres d’hôtel bookées par N. mais j’ai pas pu, les gens écrivent des livres dans les chambres d’hôtels parce qu’ils s’y sentent seuls qu’elles sont impersonnelles et ça m’a bloqué, comme une sorte de détresse superficielle et que je pourrais pas expliquer, qu’est-ce que je faisais là et pourquoi je croisais personne, et quand je suis parti la chaleur du bus les moisissures sur la clim la tête de mon voisin sur les épaules les toilettes qu’on rince à l’eau stockée dans un sceau le ventilateur trop fort de l’auberge de jeunesse les ronflements la sensation d’errance ça m’a rassuré, et je t’écris d’un monde où les gens sont paumés et je suis au milieu et c’est mon monde, pourquoi je voudrais le changer, les yeux dans le vide et qui se fixent sur les pales du ventilateur, dans tellement d’autres vies j’ai rêvé qu’elles me décapitent, les pensées lugubres qui disparaissent s’estompent, et maintenant c’est juste des pales de ventilateur rien d’autre, et ton prénom juste un prénom, c’est plus celui d’un ange, ou alors d’un ange déchu depuis tellement d’années qu’il arrive plus à voler, ça change rien à l’histoire que t’aies été un dieu, Martin, qu’est-ce que t’es devenu.

 

> 7:24 PM​

Assis en tailleur sur le seuil de l’auberge dans la rue et la pluie dégouline des balcons câbles terrasses et mon humeur comme la saison des pluies passer du soleil aux torrents en quelques minutes on sait que ça va arriver mais on sait jamais quand et ça surprend mais on est préparés on vit avec, et la boue la chaleur les odeurs des égouts les stands de street food dans la rue les crevettes crocodiles toujours le porc bouilli sauté les piments N. m’a dit qu’elle avait pas vu de sans abris mais y a jamais de sans abris à côté des resorts et sous les ponts j’y ai pensé, on cache la vermine ou elle se range toute seule là où elle prend pas de place, et sous la pluie qui tombe je me dis que j’aurais aimé t’embrasser sans sac sans tél et avec toutes ma bouche et mes larmes et jusqu’à ce que le ciel se calme que les nuages se vident, est-ce que tu m’aurais laissé faire personne me laisserait faire mais on s’embrasse pas tout seul ou alors on est fou, est-ce que je serais pas plus heureux si j’étais fou, ou quand je serais fou. Le cappuccino amer du 7-eleven et cette soupe de dumplings congelée, le réceptionniste de l’auberge me propose des cigarettes indiennes et je refuse, ça étonne toujours les autres que je fume pas surtout en tant que français, c’est étrange comme je tolère la peine mais j’aime pas les brûlures dans la gorge et les brûlures du sexe, et on a tous nos paradoxes mais les miens ont toujours l’air plus durs à comprendre, c’est comme si j’étais universellement dans les marges ou universellement bizarre, et je soupire je sais que tu ressens ça aussi, les voitures passent à mon niveau sans s’arrêter et c’est comme si j’étais plus là, et les films en Asie soient remplis de fantômes, de gens qu’on traverse sans voir et qui traversent le monde sans y être vraiment un pas après l’autre un jour après l’autre et rarement plus loin que leur quartier, et des posters du monde dans leur chambre la pop occidentale les fast-food tiktok, et la pluie s’arrête pas mais j’ai fini ma soupe mon café, et quand je partirais elle sera toujours là et pour des siècles encore, alors j’ouvre le couvercle plastique de mon thé aux chrysanthèmes et je me dis qu’il y a encore tant de goûts que je connais pas et que je les connaîtrais jamais tous, et je pense à ton sperme que j’ai jamais goûté, est-ce que ça aurait changé quelque chose si je t’avais léché bu jusqu’à la dernière goutte, et dans quelques jours je serais de retour à Londres et la Thaïlande deviendra une carte postale un souvenir comme un autre j’ai tellement vécu mais y a pas assez de place dans ma tête pour m’en rappeler, une carte mémoire saturée ou des archives qu’on pense pas à revisionner et qu’on finit par perdre, et j’écris bien mais qui lit encore aujourd’hui, il y a trois ans je pensais qu’on se marierait que je serais ta femme que ça durerait toujours, et maintenant je sais plus, est-ce qu’on se reparlera, qui on est l’un pour l’autre, et comment on se croise par erreur quand on vit pas dans le même pays et que tu fais tout pour m’éviter et que je fuis trop loin, et si j’arrêtais de provoquer le destin pour une fois. Les piqûres d’insectes sur mes pieds et je les gratte distraitement, qu’est-ce qu’il restera d’un voyage non planifié et où j’ai fait qu’errer, mais qu’est-ce qu’il reste du voyage de N. en forme de to-do list, et pourquoi on sait plus s’ennuyer prendre notre temps et je me demande comment on peut créer vivre aimer quand tout est planifié, la vie arrive que dans les marges d’erreur en tout cas la mienne, ou peut-être que c’est parce que mes marges sont trop larges elles laissent passer les courants d’air et les paumés, et qui aurait prédit qu’à 27 ans j’écrirais sur le gazon artificiel d’une auberge à Bangkok, toujours pas de carrière et mon skin-face médium mes capsules d’ongles que j’ai pas réussi à retirer la voûte plantaire cornée et le monde qui s’écroule, et si le monde s’écroule ce texte disparaîtra, mais pour l’instant tout tient encore, et j’en suis reconnaissant.

 

Sur le rooftop de l’auberge, parce qu’il y en avait un, et les draps multicolores qui sèchent face à moi le sol poussiéreux les chaudières et leurs tuyaux les balais premiers prix ce mec qui travaille sur son ordi au milieu des câbles et des bouteilles d’eau le bruit de la ville en arrière plan et j’ai l’impression d’être un drôle d’oiseau un peu déplumé en sueur et les pieds sales, est-ce que les gens se demandent ce que j’écris qui je suis c’est quoi ma vie et est-ce qu’il y a seulement quelque chose à se demander, qu’est-ce que je vaux et est-ce que tu le sais mieux que moi et t’as peur que je le sache trop fort et que je parte, ou est-ce que j’ai autant de valeur pour toi que le Baht face à la Livre Sterling, un truc trop gros trop épars et pas assez précis, l’économie du langage et de la vie et je suis toujours dans l’excès, et pourtant je me suis calmé j’ai vieilli est-ce que tu le sens, et c’est quoi tes samedis sans moi, avant j’aurais prié pour que tu danses pas baises pas ries pas maintenant je donnerais tout pour que tu le fasses, on se laisse pas mourrir à 31 ans parce qu’on a plus d’espoir et l’amour ça devrait pas être regarder l’autre s’éteindre impuissant, relève toi et bats toi, je sais que tu peux encore le faire, je sais que tu le feras pas.

Et si je retournais à Montréal je finissais mes études je devenais docteur, j’y pense pour la première fois depuis mon admission et la neige me manque, la simplicité et aussi le silence, plus attendre tes messages de l’autre bout du monde, et quand j’ai tapé L. dans le programme du doctorat la dernière fois j’ai vu qu’il avait fait sa thèse sur les espaces liminaux et ça m’a fait sourire, non plus que ça j’ai vu des fantômes et des étincelles dans les rues de Bethnal Green, comme à l’époque où on galérait à trouver un sujet et qu’il me serrait dans ses bras sur son lit en parlant de liminalité, et moi je savais pas encore ce que c’était, quand on est queer on est chez soi nulle part, et quand on voyage trop on est chez soi nulle part, alors pourquoi on passe nos vies à affirmer notre place écrire des thèses des livres des projets qui intéressent personne qui nous connectent au monde comme une ficelle un string qui craque à la première pression.

 

> 3:51 PM​

La saveur du chocolat glacé à la menthe me donne la chair de poule, pourquoi j’aime tellement ça, et les Garfields dans la vitrine du café me narguent en thaïlandais, et ici tout est calme et hors du temps, c’est comme si la Thaïlande avait quelque chose à m’apprendre mais que je le comprendrais pas tout de suite, et je me demande si ça te manque, le calme serein, la Lettonie est calme mais comme on l’est quand on a plus d’espoir, quand on croit plus en rien, et je crois plus en grand chose depuis qu’on est proche, et encore moins dans tes silences et nos conversations espacées, et pourtant je pense pas que ce soit définitif rien n’est jamais définitif sauf ce qu’on peut pas anticiper, et est-ce que je devrais t’envoyer le manuscript ou essayer de le faire publier, vouloir le publier c’est de la folie et penser qu'il te touchera du suicide, et demain je retourne dans cette ville où personne m’attend et où j’ai rien construit.

 

> 8:11 PM​

On a 27 ans qu’une seule fois en Thaïlande, et on est pas sérieux quand on a 17 ans, et qu'on a des tilleuls verts sur la promenade, à 17 ans j’étais sérieux comme les gens qui ont trop vu trop tôt et si tu me demandes pourquoi je fais tout ça trop tout le temps jusqu’à l’épuisement je te répondrais que j’ai pas choisi ma vie son mythe originel, et que la noyer sous l’expérience, tellement d’expérience qu’on en oublie le passée les traumas c’était peut-être ma seule option, et tu diras que j’ai tort que c’est dangereux mais quand tu penses à moi tu penses à Londres Berlin les drogues l’argent dépensé l’insouciance, pas à Lysandre qui était pas encore Lysandre dans sa campagne et les viols la violence, et quand le mythe est trop fort il faut une toile de maître pour l’effacer, du talent de l’audace et j’ai pas ça mais si j’essaie pas qu’est-ce qu’il me reste? Est-ce que je reviendrais un jour et quand, et je me pose jamais la question quand je quitte un lieu parce que la réponse est trop dur à entendre, et si je reviens c’est par hasard accident, et des années passées à croiser des gens qui restent pas et chacun de mes souvenirs s’écrit au passé c’est comme des portes qui claquent et des avions qui volent et tout disparaît recommence encore et encore, et des garçons souriants dans des chambres vides dans des villes trop grandes y en a eu beaucoup trop, mais y a que le premier qui compte, et je te cherche toujours dans les premières rencontres, c’est peut-être pour ça que je te trouve pas et que je trouve jamais les autres, ma canette de bière est vide et les voyageurs vont et viennent s’asseyent à côté de moi flirtent discutent et je crois que je fais partie du paysage, Lysandre sur le gazon artificiel et les sacs oranges du 7-eleven éparpillés autour la weed de ce mec dans le cendrier les crocs devant l’entrée trop de crocs de tongues de baskets et toujours la pluie, et si j’avais l’argent je me ferais tatouer Lost in translation sur le bas du ventre pour tous les ratés et les miracles de plus parler ma langue de pas non plus parler celle de l’autre, on s’est perdus dans la traduction, on se serait perdus sans la traduction, et j’ai toujours pas appris le letton j’avais dit que j’essayerais mais comment on s’approprie un pays qui veut pas de nous, tu me manques et je sais pas le dire avec tes mots de tous les jours.

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JEDDAH, PLANE

> 12:05 AM​

À l’aéroport de Jeddah, et j’aurais jamais pensé traverser l’Arabie Saoudite et encore moins avec des vêtements d’homme et les cheveux courts, et les femmes me sourient toujours peu importe l’endroit et parfois elles me disent qu’elles m’envient ou que je suis courageux, on oublie trop souvent à quelle point la liberté est conditionnelle, et je repense à ces femmes fortes et trop grande gueules que j’ai rencontrées la gérante de l’auberge de jeunesse à Tirana la réalisatrice de ce film autochtone à Vues du Québec et à quel point on est seule quand on est engagée et encore plus quand on trace le chemin pour les autres, et ces femmes sont alcooliques et tellement seules mais faut pas les blamer, et je les blâmerais jamais, qui le serait pas en se battant contre le monde entier et les systèmes patriarcaux comme des clous sous les pieds et des ronces sur les jambes, et l’alcool ça anesthésie les plaies mais ça permet surtout de plus penser, et quand tu vas plus vite que les autres et que tu te retournes alors tout est hostile et tu t’effondres sous le poids de tes convictions et le jugement des autres surtout des hommes et de celles que les hommes manipulent enferment aliènent, et j’admire ces femmes de tout mon coeur mais j’aimerais exister sans imploser, c’est pas comme si j’étais sur la bonne voie de toute manière, et les hommes flirtent avec moi parce que je suis différent, et les hommes veulent la conformité et quand ils l’ont ils vont chercher ailleurs et cet ailleurs c’est moi, l’oasis rafraîchissante des religieux et des conservateurs, un trophée qu’on baise et qu’on exhibe devant ses potes mais qu’on présente jamais à sa famille, une fierté et une honte, est-ce qu’on peut me reprocher mes phases bipolaires quand elles imitent le monde les hommes, et avant d’être un homme j’ai toujours été sage et studieuse, c’est juste que j’ai des gros seins, et qu’avoir des gros seins dans les sociétés occidentales c’est être une fille facile les exhiber pour plaire, hé mais j’allais pas les couper, honnêtement j’aurais préféré je demandais que ça je demande encore que ça et je jugerai pas l’Arabie Saoudite le monde le fait déjà à ma place et souvent en jugeant on infantilise et dire que les femmes sont réduites à leur voile condition c’est les réduire à leur voile condition, et j’ai rarement vu des féministes prendre un café avec des femmes voilées c’est comme si le voile les rendait stupides soumises inéduquées, après je viens d’un pays qui l’affirme sur les bancs du Parlement à l’Élysée, et pourquoi on débat pas aliénation avec celles qu’on défend le paternalisme est pas qu’une question d’homme c’est une question de classe, de race et de religion.

 

> 3:06 PM​

Deux petits-déjeuners plus tard il aura été 8h trois fois en Thaïlande à Jeddah à Londres et je pense au petit prince sa rose ses levers de soleil, est-ce que t’es ma rose ou bien je suis la tienne, mon prince ou bien je suis le tien, ton renard ou t’es le mien, j’en sais rien mais je sais qu’on vit pas sur la même planète et si je te demandais de dessiner un mouton tu le ferais pas et tu verrais des boas dans les éléphants-chapeaux, t’es trop sérieux pour moi mais moi je divague trop et les comptables banquiers chefs de projet informaticiens ça rassure canalise et ça étouffe aussi, parfois j’aimerais qu’on me prenne la main et qu’on court sans faire semblant sans esthétiser, des milliards de possibles et pourtant on suit tous les mêmes routines et même lever la tête changer de playlist ça paraît impossible.​​​​

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LONDON PT. 4

> 10:24 AM​​​

Ma chemise Charles Tyrwhitt sur la banquette du dernier rang du bus, 23 degrés mais ressenti 28 et j’écris en tank top mes bagues en argent heurtent le clavier le RedBull dans mon sac refroidit et le D6 est presque vide, tellement de détails que j’imaginais pas vivre seul, et pourtant ça paraît logique, si t’étais là j’écrirais pas et si j’écrivais pas je disparaitrais ou je serais heureux sans pensées intrusives overthinking et le monde s’écroule mais on fait comme si on le voyait pas, et si plus rien parait normal on se convainc qu’y avait pas de normes, y a jamais eu de normes, entre la résilience et la stupidité y a jamais eu qu’un pas, et quand on vit en Angleterre en France on confond résilience et privilège de classe, les lettres de motivation me font paniquer je manque d’air, et puis je me dis que sans argent je pourrais pas acheter les Dimitry de Tom Ford, le matérialisme s’ancre dans quelque chose un but un objectif, et pour quelqu’un qui rêve de thèses et d’inconnus à l’autre bout de l’Europe c’est presque comme un progrès, un progrès un peu triste un peu cynique, et quand je régresse c’est là qu’on m’applaudit me comprend.

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> 3:00 AM

Debout dans le fumoir de Steel Yard, le tabac et les pavés mouillés, et tous ces gens autour, et j'aurais pas dû être là, et mes oreilles bourdonnent et j'entends rien, la trance et le mur du son, ce soir j'ai pas pensé à toi juste à la musique comment elle transperce tout, et tout existe dans la musique mais toi et moi on y existe encore plus, et une fugue c'est danser ensemble sans jamais se croiser s'encercler s'effleurer spiraler et disparaître dans des échos qui sont des puits et des trous noirs, on s'est croisés dans un monde parallèle mais c'était pas celui là, toi et moi et les silences malédictions, et je préfère me dire qu'on est maudit plutôt qu'admettre qu'on détruit tout qu'on sait faire que ça.

 

> 1:03 PM​

Victoria Park et la chaleur est écrasante, les fesses rouges des noyaux de cerises écrasés au sol et la canette de Redbull vide le métal brûlant, je sais plus trop si je spirale ou j’avance je souffre ou je guéris mais au moins j’essaie, ces six derniers mois à courir pour pas penser à toi et les pauses me donnent le vertige la nausée, et cette fille au téléphone les pieds en l’air face à moi les couples qui s’embrassent les chiens qui tiennent plus en place les applis de rencontre qui donnent l’impression que ça peut marcher ça va marcher et puis en fait non parce que je suis trop bizarre, ou que personne sait plus comment aimer s’engager qu’on vit dans des trous noirs et des zones d’ombres et que peut-être on est mieux seuls, je remplace mon lit par un hamac comme une énième crise existentielle je suis né dans un doute une question et je l’ai jamais résolu les fissures qui s’élargissent, le kintsugi du chaos ou le corps qui s’habitue aux plugs anaux et je sais pas si ça te dégoute ou ça t’excite, moi ça me dégoute et ça m’excite, et comment on peut se sentir aussi sale et propre à la fois et vouloir disparaitre, et la semaine dernière j’ai marché jusqu’à Bethnal Green Claredale House mon ancienne résidence étudiante, je sais pas si c’était de la force du désespoir mais il faisait beau et le soleil à Londres c’est l’inverse de cette nuit de janvier d’il y a six hivers, et quand j’ai matché S. sur Tinder il a drogué ma Guinness, la première que je buvais, j’ai voulu retourner dans le pub cette année avec D. mais on est sorti vite il aimait pas le bruit le monde, et ce viol étrange dans un nuage et le froid de la nuit, personne le dit jamais mais il fait froid sous GHB, comme une nuit sans neige et glacée jusqu’aux os, et S. habitait derrière chez moi alors je suis parti quand j’ai pu et je me suis juré de jamais revenir à Londres, et puis je suis revenu et je suis devenu Lysandre et le bâtiment à côté des briques rouges de Claredale House s’appelle Lysander House, le coeur qui chute un mélange de peine de deuil et d’explosion de joie, comme si tout avait un sens que les silences écoutaient les prières la vie s’écrivait dans les astres, et quand je pensais qu’à m’enfuir je connaissais pas encore Lysandre mais Lysandre était déjà là il a toujours été là, c’est comme si j’avais jamais été qu’au bon endroit, la prière d’une enfant gelée dans la nuit de Londres qui dissocie se perds et qui s’exauce un peu maladroitement étrangement, l’uncanny d’un cauchemar assimilé qui devient un point dans l’univers entouré de points plus brillants plus forts, et soudain je me sens entier complet et je t’ai rencontré trois jours plus tard et j’ai construit un monde depuis janvier 2019, si cette semaine avait pas existé tout serait différent et je serais pas là, est-ce qu’on peut ressentir de la gratitude pour un viol je décide que oui, et ceux qui diraient le contraire ont jamais été à ma place dans mon corps, toutes ces années à croire que notre rencontre était un rêve inscrit dans les étoiles un miracle une oasis que t’étais mon ange gardien ton sourire irradiant tes joues qui rougissent, et si c’était mon sourire que t’avais reflété le désespoir qui se transforme en rage de vivre en énergie, on est jamais aussi solaire qu’au moment de s’éteindre et peut-être que j’ai brillé si fort que t’as brillé aussi, et si Lysandre avait toujours été là, que c’était lui mon ange gardien, pas toi. Le vent commence à souffler la chair de poule sur mes bras nus et je pense à rentrer dormir un peu, je serais toujours là demain même sans toi, et tu sais la Guinness c’est ma bière préférée.

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> 4:28 PM

Lion Coffee Shop et Grammarly qui corrige mes fautes de typo avant même de comprendre ce que j’écris, le gérant du café m’offre un Quality Street « it’s been a long time since the last time we saw you » et dans le chaos des lettres de refus messages de refus ces mecs pour qui je suis trop intense et ceux qui me veulent sans me voir, les jobs auxquels je corresponds jamais trop faible lyrique académique ou pas de compte LinkedIn de résultats tangibles dans un café à Miles End où j’achète toujours le même RedBull dans le même frigo à £2,60 quelqu’un se rappelle de moi mon sourire, le manuscript sur la table qui attend d’être relu mais je pense à toi à C. à D., un autre D. le troisième et son message qui me dit de pas rester juste parce que je veux le rencontrer, mon coeur fait un bond je sais pas si c’est le culot la résonance la colère la justesse et je veux crier que je resterais pas j’irais au Canada je ferais ma thèse lui demander pour qui il se prend pour qui il m’a pris mais la réalité fait mal et même moi je peux pas l’ignorer, ok je suis jamais resté pour quelqu’un mais bon j’ai traversé le monde rebrousser ma vie pour t'épouser alors je me mords la gencive pour pas pleurer rire, et le sang coule pas les plaies s’ouvrent pas mais je pourrais jurer que j’en sens le métal la bile amère, et la colère qui monte en moi mais c’est pas contre D. c’est contre le système, il est docteur il aurait dû comprendre pas supposer ça, si je lui avais dit la même chose il serait tombé du ciel « mais pourquoi j’abandonnerai ma carrière mes rêves pour toi », et moi je suis Lysandre mais les autres voient encore une femme et les femmes sacrifient les hommes accomplissent leur objectifs, et je voudrais hurler dans des pavés WhatsApp argumenter mais j’abandonne y a que les femmes qui argumentent pensent pouvoir résonner échouent toujours, y a que les femmes pour perdre du temps sur des causes perdues et j’ai assez donné, et je sais pas si je serais docteur un jour mais je suis plus celui qui reste est-ce que je l’ai jamais été est-ce que j’aurais pas aimé je l’ai pas fantasmé et j’ai jamais autant voyagé qu’en étant amoureux des fourmis dans les jambes et la peur d’être enchainé, vous le voyez pas mais c’est écrit entre chaque ligne, et je suis plus une femme mais y a qu’une femme pour lire entre les lignes.

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> 2:48 PM

La capuche noire de ce sweat usé qui me sert d'oeillères d'armure sur les oreilles, j'attends toujours mon visa de dependant person et mon permis d'études, j'ai pas quitté Londres de l'été je pense à toi sans le vouloir la rando qu'on aurait dû faire qu'on savait qu'on ferait pas, mon repas s'étale sur la moquette cuillère tiramisu Redbull jambon fromage de chèvre et tous ces câbles tels ordis casque d'une certaine manière je vis à l'horizontal, la panique de toujours rien valoir dans une ville trop grande mais maintenant j'essaie, c'est comme semer des graines et attendre la récolte sauf que je sais pas différencier les fruits légumes des mauvaises herbes ou de la weed et puis l'Angleterre est pas réputée pour ses champs fertiles et si rien poussait jamais ou encore de travers et comment on coupe le bruit les doutes ce workshop de poésie ce soir à Victoria Park tous les chemins mènent à Vicky, c'est pas pareil sans toi mais on y est jamais allés tous les deux juste moi mes jambes lourdes et ton fantôme dans ma tête comme un brain fog qui s'efface pas tu me suis presque partout sauf avec D. parce que finalement on s'est rencontrés, la ket sur mes clefs sur le béton du pont vers la pagode de Vicky le parc fermé 3h du matin remix d'High by the Beach par Banshee je vomis dans les buissons on regarde le ciel le joint qu'il m'a fait sur mesure parce que je fume pas de trucs chauds mais c'était différent ça m'a pas brûlé la gorge, l'été avec D. comme dans un rêve trop court trop synthétique, j'étais pas son âme soeur et c'était pas la mienne, on aurait aimé ça aurait été simple mais on force pas le coeur on écrit pas des livres sur les choses simples, et cette nuit à Vicky il m'a dit que j'étais le souvenir qu'il aurait dû avoir qu'il avait jamais eu qu'il avait maintenant comme une case manquante du passé, avec D. on parlait qu'au passé, on aurait jamais pu exister.

 

Cette nuit j'ai rêvé de toi je vivais encore avec N. mais pas à Montréal à Londres ton message sur WhatsApp qui dit que tu viens d'atterrir je l'ai relu dix fois comme si c'était une blague un rêve je pouvais pas y croire et puis je me suis réveillé c'était bien un rêve pourquoi ça fait si mal finalement j'ai pas oublié la forme de ton visage.

 

> 3:54 PM

Tu me manques mais pas comme avant, maintenant je sais que je peux vivre sans toi je sais juste que c'est mieux avec toi, c'est toujours mieux avec toi, tes yeux rieurs qui rient jamais sauf avec moi et ton corps trop grand trop maigre ton sourire que tu contrôles pas et tes larmes que tu contrôles trop, souvent je me demande comment tu me vois ce que tu penses et quand j'étais Élise j'étais ta fée ta dream girl est-ce que tu te dis que je l'ai tuée est-ce que ton désir s'est estompé quand mes poils ont poussé je pourrais m'excuser pas le changer, parfois je veux te crier que t'es ma maison et que tu peux pas me virer de ta vie, que tu devrais m'aimer me vénérer me tenir chaud, et puis je me rappelle que je viens pas d'un monde où les caprices fonctionnent et si t'as froid tant pis pour toi achète un pull même s'il est moche pas cher, je suis pas une princesse un prince même si j'aurais voulu et les désirs restent des désirs, ce message vocal à ma mère j'ai toujours pas de job et je lui demande si mon nom de famille joue pas contre moi, je suis pas polonais mais je suis pas sûr que les RH saisissent la nuance elle me dit de changer prendre son nom D*******, y a pas plus français, le coeur qui se pince un peu plus est-ce qu'elle sait que je veux plus m'appeler Élise que je vais faire les démarches, et si j'étais plus M********** alors je serais plus fils de Martin tu serais plus en moi on couperait les liens, est-ce que j'ai pas déjà trop coupé et puis ce nom c'est moi trop long cabossé mal traduit et c'est mon père aussi même si on est pas proche, ma mère me dit qu'elle est grand-mère depuis deux jours le bébé de la fille de son copain elle a six ans de moins que moi, je vis dans les limbes comme l'éternel célibataire éternel étudiant éternellement perdu et personne à part toi sait que je pensais me marier c'est mon plus grand secret le voile blanc sur ma cheminée comme un adieu aux futurs qu'on vit pas j'y ai renoncé mais ça fait pas moins mal.

 

> 5:29 PM

Est-ce que je vais partir rentrer à Montréal les lignes d'avant connaissent la réponse et les entrées de texte que j'écrirais plus tard dans quelques jours quelques mois aussi, y a que moi qui sait pas encore et peut-être toi, qu'est-ce que t'en penses est-ce que tu me connais assez on connait l'autre par coeur juste pas nous-mêmes, t'a fui Londres mes amis sont partis les relations durent pas les dates sont décevant mais ils le sont partout c'est international, Montréal a tout la neige les lumières vives le sucre sirop d'érable les matins d'hiver enlacés dans le coton d'un lit double et dehors tout est blanc glacé et en janvier on se lèverait pas ou pour aller manger des pancakes dans un café surchauffé les rires l'amour et tout qui devient possible et si j'hésite encore entre la pluie et la vie c'est que j'ai déjà choisi, c'est juste que le choix est débile, qui laisserait passer le doctorat les galleries d'art et les contacts une langue dans laquelle publier le statut de docteur pour rester dans les limbes marges parcs vides la journée la nuit marcher trop vite trop longtemps pour pas paye TFL les noodles à 0.39£ les disputes pour l'argent cette semaine j'ai été voir The Materialist à Genesis et dedans les couples se disputent que pour l'argent c'est pour ça que les riches s'entendent bien comme des amis une transaction t'aurais été d'accord Dorothy Allison aussi et tous les pauvres ex pauvres classes populaires moyennes du monde tout ceux qui sont sur la ligne médium basse très basse pas les riches comme D. et tous les gens de Londres sauf mes dates auraient été d'accord, pourquoi mes dates sont jamais riches je sais pas l'amour c'est comme un taff d'équipe on arrive en équipe on repart en équipe et qui pourrait comprendre en cours de route l'alcool la violence l'ennui l'impression qu'on est coincés pour toujours que l'espace est rond circulaire bouché, mon sujet de master quand je t'ai rencontré sur les routes vinyles Walden et Londres c'est mon exil comme New York pour Mekas la ville des trop des pas assez, trop quand je suis pas assez pas et assez quand je suis trop, et si j'étais une femme je resterais pour les autres si j'étais un homme je partirais pour l'argent et je suis l'un et l'autre aucun des deux une femme trop féminine qui a toujours été un homme et qui en avait honte, une vie passée à s'adapter performer, un homme dans le corps d'une femme et qui se travestit les robes talons paillettes quelque chose qui sonne faux, la rage qui bout de plus en plus fort, on peut être homme ou femme ou on peut être artiste, être trans c'est transcender c'est écrit dans le mot à la racine et si je reste à Londres c'est parce que j'y ai rien et que j'y ressens tout, à Montréal j'ai tout mais je ressens que toi.

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> 6:13 PM

Je trouve pas le workshop j'ai pas cherché à la dernière minute j'ai hésité je voulais continuer à écrire à qui je mens j'avais juste peur et j'ai pas pu, la panique qui m'étouffe la peur qui m'étouffe toujours l'impression de pas être assez et finir par être trop, la dysmorphophobie de l'âme des classes populaires ça devrait être une vraie pathologie l'âme est un corps comme un autre l'égo est pas le même entre toi et un trader ta mère lavait des bureaux et tu l'accompagnais, une part de moi se dit que t'as pas supporté Londres le plastique la démesure c'était pas ton monde tu t'y sentais petit et tu le méprisais et je te l'ai jamais dit mais je suis fier de toi et si t'étais resté à Londres tu te serais trahi j'aurais juste aimé que tu me prennes avec toi, et si j'aime ta morale c'est qu'elle suit pas les codes, t'es fidèle qu'aux choses qui t'importent mais elles t'importent pour toujours et je t'aime pour ça particulièrement quand elle est bancale intransigeante qu'elle existe contre moi comme un mur une barrière je peux pas t'expliquer et plus c'est contre moi plus je sens qu'elle existe qu'elle est forte, et quand tu me rejettes je t'en veux mais je te respecte, on respecte toujours un homme qui respecte ses valeurs, est-ce que j'ai jamais autant parlé de toi et de moi à la fois c'est étrange, des pages entières de texte et c'est comme si on apparaissait enfin une histoire un contexte je suis pas sûr d'aimer ça, assis sur le même banc qu'avec D. ma tête sur son épaule on a regardé les étoiles et ce soir j'ai cru voir sa silhouette son fantôme sur le pont des années à passer devant rêver d'être avec toi et pourquoi mes plus beaux souvenirs se vivent sans toi toujours avec des inconnus D. et ses tâches de rousseur ses yeux chauds et fermés des paradoxes aussi lourds que les miens les tiens et j'oublierai pas D. même si c'est terminé.

 

> 6:59 PM

Toujours sur le banc, ce parfum de femme si fort sucré enivrant m'étourdis et pendant quelques secondes je jure que je m'échappe je suis dans un palais tout est doré couleur miel et tout sent comme elle retour à la réalité j'ai qu'un sweat pas de veste ça reste Londres et j'ai froid.

 

> 12:01 PM

Sweat gris dans la Central, d'est en ouest et je me demande si on vit tous dans le même Londres ou une simulation des mondes qui se croisent pas qui se croisent mal comme ce type en costume à l'aéroport d'Helsinki quand je revenais de Riga sous acid on a couru ensemble pour pas rater la transition on l'a raté quand même small talk sur l'est est-ce qu'y a pas trop de crimes et pourquoi le small talk est toujours borderline comme une fenêtre sur les opinions insolicitées et qu'on entend quand même je m'y ferais jamais et pourtant je devrais, qui vit à Londres sans small talk.

 

Toi et moi on devrait pas s'écrire juste pour s'effleurer pas se perdre, on s'est aimé trop fort pour s'aimer seulement un peu et si nos vies restent séparées alors je préfères te parler dans ma tête que remplir le vide sur un écran toi et moi on aurait jamais pu échanger dans les pauses en amphi au taff devant la machine à café dans les fumoirs des clubs, et le jour où on s'est rencontré je parlais pas anglais même pas un peu on a débattu de 12 Angry Men la justice la morale, j'espère que tu comprends, et si on s'est aimé un centième de ce qu'on prétend on survivra sans mots et si on survit pas on s'aimait pas si fort.

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>10:12 PM

Dimanche matin, la table du parc près de chez moi couverte de cendres de tabac et un RedBull et l'anxiété qui me prend à la gorge, est-ce que je suis assez, pas seulement pour toi, pour le monde autour, est-ce que mes mots mes images valent quelque chose, et comment s'en convaincre, un mois de septembre et les arbres perdent leurs feuilles les hommes dans la trentaine leurs cheveux et je me perds moi-même, le sentiment de couler et de jamais lutter assez mais et si c’était pas la seule option, si je pouvais me battre, avant de disparaître D. m’a offert un couteau une bombe au poivre, il m’a dit que c’était pour me défendre que j’aie plus peur des hommes et je sais pas ce que j’en ai pensé, on poignarde pas ceux qui agresse ou on paie pour deux à la fin et la violence est jamais la solution, oui mais D. m’a ouvert la porte c’est la première fois qu’on m’autorise à répliquer et le couteau est symbolique comme une main tendue un signal que j’attendais pas, et quand on me tend la main souvent je la prends pas je ferme la paume mais j’apprécie le geste et maintenant je suis libre comme Dobby et ses chaussettes et j’ai le droit de rendre les coups, c’est pour ça que j’ai plus besoin de le faire, et qu’est-ce qu’on fait quand on est libre, j’ai pas encore trouvé mais au moins j’ai la place dans ma tête pour chercher.

 

> 11:59 AM

Une minute avant midi et je me rappelle que j’aime écrire et c’est la seule chose que j’aime vraiment avec toi, et tes messages plus longs plus tristes et j’arrive plus à répondre pardonne-moi mon amour, je sais que tu comprends mais ça fait mal, et j’ai pas choisi le rythme la structure mais je peux me retirer m’effacer et tu seras mieux sans moi, les extrêmes que j’apporte t’auraient jamais rendu heureux et les hauts les plus intenses valent pas le coup quand le comedown est aussi fort et t’as toujours vécu dans le gris les ombres, moi mon blanc est trop pur et mon noir sans nuances, t’aimer c’est te libérer ça fait mal mais je me sens moins coupable, est-ce que je le pense ou je me trouve des excuses pour te laisser tomber, t’as jamais su ce que tu voulais et c’est pareil pour moi peu importe à quel point je me mens et les saisons passent plus vite quand on vieillit, je sais pas ce que je veux devenir c’est le paradoxe on est par essence on est jamais autant qu’en marchant respirant et devenir c’est une illusion un mensonge qu’on raconte pour pas mourir et si on fait toujours mieux qu’on va toujours plus haut peut-être qu’on peut toucher le ciel être immortel attendre ses objectifs comme forme d’immunité comme si on avait besoin d’une raison pour exister, et pourquoi tout le monde me pousse à chercher, est-ce que je cherche pas déjà assez et au moins dix fois trop, plus on cherche plus on trouve les questions pas les réponses ou des réponses qui sont des questions, et si on était heureux qu’en acceptant de pas chercher pas contrôler oui mais alors on est statique et être statique c’est mourir, est-ce qu’il y aurait pas autre chose et comment je trouve ça sans chercher, refuser les questions ça passe par poser les questions répondre aux questions l’homme s’est damné lui-même en inventant les mots le language j’écris avec comme un manteau d’encre qui déteint sur ma peau translucide, des veines bleutées qu’on voudrait piquer couper mordre, est-ce que tu savais que les lumières des hotels étaient bleues violettes pour éviter que les gens trouvent leur veines s’injectent des drogues et quand le monde perd son sens on peut toujours changer l’ampoule.

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> 10:24 AM

Dans le bus pour Warsaw et c'était pas prévu, je devais rejoindre A. à Berlin oui mais le prix des hostels était pas prévu non plus la vie arrive toujours dans les fissures les moments d'inattention les changements de plan par la fenêtre les oiseaux migrateurs volent vers le sud je souris malgré moi j'ai pas compris le principe je crois, c'est comme si ma boussole interne pointait que vers le nord la pluie la neige et les coeurs froids qui peuvent pas aimer ou pas assez, la Pologne est pastel comme un tableau un peu mélancolique mais qui refuse d'être triste, parfois j'oublie que sans maquillage cheveux teints je reflète les couleurs, j'écris des fugues urbaines mais j'ai grandi dans une forêt un peu sombre, en quittant Londres hier tout le stress intériorisé explose et je réalise qu'on peut pas vivre comme ça et pourtant on le fait est-ce qu'on a le choix, cette ville me rend malade et j'aurais jamais dû la choisir pour toi mais comment on en change et pour aller où avec quel argent sur quel salaire pour quel carrière les refus m'enserrent la gorge c'est pas possible ça va forcément marcher ça doit marcher pourquoi j'y arrive pas est-ce que je vaux seulement quelque chose.

 

> 3:14 PM

Warsaw et tout le stress de Londres qui s'efface de l'eau salée sur des plaies qui s'infectent et le coeur à vif mais ça durera pas, je t'ai écrit une fugue et maintenant que je suis si près de toi le bruit disparaît, si c'était pas qu'une histoire sur toi si j'existais dedans aussi les trams jaunes sur le pont qui traversent la rivière me rappellent les ponts de Champagne-sur-Seine, est-ce que la fugue est moins bonne quand le narrateur cosmopolite vient d'une ville où y a rien à romancer, mon père a présenté la femme avec qui il trompait ma mère à mes frères et soeur au bar-tabac dans ma rue, les trams sur l'eau comme à Riga et les paillettes du Daugava des vidéos que j'ai pas éditées je le ferais un jour peut-être ce soir et c'est comme si on était dans un film de Miyazaki sauf que t'en as jamais vu aucun, Riga me manque et je pense à y retourner, la Lettonie m'a rien fait c'est toi qui m'a rejeté et y aller sans toi sans te parler c'est un peu pardonner tourner la page et fermer les chapitres qui restent ouverts comme la porte d'un placard qui grince et empêche de dormir les fissures dans lesquelles se glissent les fantômes et après c'est trop tard ils avancent sous la peau des implants sans technologie et la mélancolie les possibles et les anechoics génèrent du body horror où l'horreur est dans l'impuissance et les deuils impossibles la schizophrénie amoureuse et l'espoir qu'on veut pas avorter pas réprimer, qui on est sans espoir, mais on existe pas dans l'espoir on fait qu'attendre et on se transforme en fantôme on disparaît sans le voir et quand on le remarque c'est trop tard on revient pas en arrière une procédure chirurgicale sans scalpel tout est dans la tête, mais tout ce qu'on voit est aussi dans la tête, et le monde existe qu'à travers nos cinq sens.

 

> 2:26 PM

J'envoie ces demandes d'hébergement Couchsurfing et mon coeur est sur le point d'exploser, personne m'avait prévenu que c'était si dur d'être timide introverti enfin si tout le monde mais y a pas de remède à ça et tous ceux qui me rencontrent me disent de me forcer qu'au bout d'un moment ça passe et je ris jaune ou un peu cyniquement et ceux qui me disent ça ils ont jamais essayé autant si tu savais comme je me force enfin tu le sais mieux que personne tu vis la vie inverse le miroir ce qui se passe quand on a peur et qu'on ose pas et sans toi peut-être que j'essayerais pas tant tu me tends un miroir et le reflet est pas enviable je veux pas être coincé pour toujours je veux me battre mais parfois c'est éprouvant est-ce que c'est juste la timidité ou l'énergie que je mets dans tout ce que je fais je sais pas être à moitié moi-même mais quand on se donne tout entier le choc est plus brutal frontal et la chute est plus longue est-ce qu'il vaut mieux chuter ou vivre sur le rebord et qu'est-ce qui va pas chez moi pourquoi les images que j'utilise sont si sombres comment on résout ça et quand on regardera ma vie avec du recul on pourra pas dire que je me suis pas battu et pourtant on le dit parce que c'est jamais assez on peut toujours faire plus mais être timide à Londres sur les applis de rencontre les apps d'hébergement dans des pays dont je parle pas la langue c'est pas pareil qu'être timide dans ma ville d'origine, et ceux qui me reprochent de pas essayer prennent pas ça en compte et la résilience c'est la capacité à y croire même quand ça fonctionne pas à continuer même quand ça fait peur et qu'on se roule en boule comme un bébé, se lever et y croire le lendemain quand on perdait espoir la veille, et ma force c'est d'aimer même quand on me trahit, et d'y croire même quand on me trahit, et ceux qui me croisent pensent souvent que je suis faible naif vulnérable, si tu savais tout ce que ça demande de rester ouvert c'est tellement plus simple de tout fermer d'abandonner, et j'aimerais qu'on voit ça un peu plus le chêne et le roseau et je suis le roseau mais dans la vraie vie le roseau casse avant le chêne celui qui a écrit ça était pas très bon en métaphores, on raconte des fables et des histoires parce que ca sonne bien ça donne envie mais la réalité est plus sombre manichéenne et pragmatique, le roseau casse avant le chêne, faut vraiment être stupide pour penser le contraire.

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> 9:56 PM

La lumière de la chambre est trop forte les néons qui révèlent les défauts que je peux pas cacher et en même temps tout le monde s'en fout le mec en dessous dort un autre est sur son ordi et la fille d'en face pleure enfin je crois j'ose pas lui demander si ça va je sais que je devrais et puis c'est bête comme question pourquoi elle irait bien puisqu'elle pleure, je finis par lui demander son téléphone s'allume plus son billet d'avion est dessus elle est colombienne elle repart demain j'hésite j'ai deux téléphones un que j'utilise pas mais tous mes enregistrements audios des deux dernières années sont dessus le temps de réfléchir l'écran se remet à marcher, et j'ai tellement pleuré dans des dortoirs des bus des avions des salles de classe des couloirs d'université souvent pour rien les larmes laissent pas de traces elles sont plus légères que des doigts de fées des ailes d'étoiles si elles avaient des ailes, et dans les chambres où personne parle je parle toujours un peu plus l'habitude des silences et des étrangers des gens paumés et ceux qui savent pas communiquer, la femme du dessous vient de rentrer elle sent la friture mais elle paraît plus propre que la plupart des gens qui vivent ici elle ouvre la fenêtre les traits tirés le gars d'à coté a les cheveux longs et gris attachés une chemise et les espaces liminaux c'est toujours les lieux jamais ceux qui les traversent, et pourtant tellement de personnes sont devenus des lieux à force de les porter d'exister dans les limbes et les zones transitoires, la bouteille de kefir sur le lit mon survet gris mon tank top noir et mes ongles chromes dorés mon sac sur les draps si tu voyais ça tu me trouverais sale et peut-être qu'un jour je trouverais ça sale aussi, Warszawa et le sz en forme de coeur comme dans mon nom de famille, Marcin suivi d'un coeur et le patronyme qu'on pouvait pas inventer, et partout dans le monde personne sait comment prononcer mon nom, et la manière dont je le dis est pas la bonne et je le fais quand même j'ai grandi en faisant comme ça et apprendre à le faire c'est comme changer de nom, toute mon identité dans un espace liminal perdu entre la transition de genre et la traduction.

 

> 7:06 PM

Samedi soir et je me sens toujours un peu seul je me demande ce que font les gens de mon âge est-ce qu'ils construisent quelque chose est-ce que ce qu'ils ont construit s'effondre, et comment on s'occupe quand son âme soeur coopère pas comment tu passes ta soirée est-ce que t'es avec quelqu'un est-ce qu'elle te fait un peu penser à moi et je ferais jamais le poids face aux femmes de ton pays ta culture comme un hybride qui intéresse mais qu'on épouse pas à la fin un visage de poupée et le coeur en porcelaine, je veux pas penser au fait que je suis pas marié je suis pas prêt de l'être, et sous le mec trans son _taper_ et sa chaîne en argent y a toujours une fille de la campagne un peu trop arrogante qui pensait que sa robe serait plus belle que celle de sa mère et qu'elle la porterait avant ses vingt-cinq ans et si tu juges ma vie ma liberté alors tu l'as jamais rencontrée tu m'as jamais rencontrée, Élise voulait se marier elle voulait juste pas étouffer voir son intelligence retournée contre elle appelée hystérie et pourquoi ça paraît impossible incompatible de croire qu'on peut aimer sans subir son destin, et si j'étais né homme la question se serait pas posée, mais si j'étais né homme tu m'aurais pas aimé et mes doigts sont trop fins pour la plupart des bagues les gants en cachemire que m'a offert P. m'allaient pas il les a ramenés échangés ca m'allait toujours pas et des doigts qui échappent à tout sauf aux tiens deux araignées qui coupent leur toile quand elle devient trop stable.

 

Je me demande si tu transpires quand tu la touches si tu bandes aussi fort que le jour où on s'est rencontré et si tu l'embrasses plus longtemps moins longtemps si tu la regardes dans les yeux de quelle couleur sont ses yeux est-ce qu'elle est belle est-ce que ça compte est-ce qu'elle te mérite est-ce que tu la traites bien est-ce que c'est ton premier choix ton second choix est-ce que tu l'aimes si fort que je préfèrerais jamais l'apprendre est-ce que tu la regardes à peine tu la méprises comme ton père méprisait ta mère le fantôme de sa première femme russe qui surpassait le reste, et j'étais pas la première mais t'étais pas le premier non plus ni le dernier même si j'aurais aimé et c'est quoi ma place la sienne dans une histoire écrite par celles qui ont existé avant nous qui t'ont aimé trop ou pas assez et je suis loyal mais pas comme tu le voulais je suis pas vierge fidèle aveuglément et si je donne c'est pas à vide je pouvais pas donner si tu le rendais pas j'ai traversé le monde pour toi mais t'as pensé qu'à mon corps qui t'appartenait pas et dans ton script je t'ai trop demandé jamais assez rendu jamais assez vu reconnu tes efforts, et peut-être que ta jalousie a remplacé le voile que j'ai jamais porté entre tes yeux mes lèvres comme un rideau qui t'a aveuglé et m'a fait disparaître, et si tu doutes de mon amour c'est que tu m'as pas regardé pas senti c'est poreux et ça déborde et c'est plus fort que moi tu le verras un jour mais je serais plus là une histoire plus vieille que le monde et on se pense uniques mais on est juste humains.

 

> 6:47 PM

Je te parle de Fisher, de Lain et d'Hauntology, du weird et du eerie, d'espaces liminaux et d'uncanny ça te fascine une part de moi dissocie s'échappe du récit je peux pas continuer t'écrire plus pas par mail pas sur insta tout cet espace je l'ai partagé avant pourquoi tu les découvres ça te surprend c'est mon sujet de thèse mes projets créatifs est-ce que j'existais si peu et j'ai aimé un fantôme mais tu m'as transformé en fantôme aussi à vouloir disparaître on oublie ceux qui vivent on les filtre ils s'estompent, et disparaître c'est effacer les autres et maintenant on se parle presque plus mais tu parles mon language mes mots dans ta bouche et Lys dans un écho, est-ce que tu savais seulement ce que je faisais de mes journées toutes ces années est-ce que tu croyais en moi comme je pensais que tu croyais en moi ou t'es tombé amoureux d'une image un reflet dans une flaque d'eau c'est comme si tu confondais la piscine avec le pédiluve et que j'avais croupi dans l'eau sale stagnante l’hippopotame du zoo de Warsaw dans son bassin étroit et je t'en veux pas mais j'étais pas qu'un corps j'avais des choses à dire je voulais être aimé partager pas juste être vénéré quand on vit pas au même endroit on se rate sans le voir on le remarque trop tard et tu m'as raté tout entier, on parle de l’esthétique du silence des fantômes de la Witch House de l’ambient comme si c’était la tienne mais c’est pas si vrai les fantômes écrivent pas ils disparaissent ils font pas des livres des films de la musique et le monde appartient aux hantés ceux qui restent observent apprennent à aimer dans l’absence à trouver beau ce qui manque à disparaître un peu pour te permettre d’apparaître quand tu veux.

 

> 1:29 PM

Assis sur le sol de la laverie comme à P8 à Claredale House et dehors il pleut, le tambour tourne comme si sa vie en dépendant dedans y a que des sweats des jeans du gris du noir des caleçons identiques des chaussettes identiques j'efface ce que j'ai écrit ces derniers jours trop cynique incarné je suis plus en colère contre le monde contre toi mais des fois mes mots l'oublient, les réflexes au bout des doigts et parfois ils s'échappent chauffage à fond même s'il fait pas encore froid et dans les rues j'étouffe en sweat quand les autres portent leurs manteaux d'hiver de mi-saison  je vis dans une ville sans automne la pluie glace le sang toute l'année l'été indien m'avait manqué.

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Les murs de la douche couverts de crasse orange marron je sais pas trop et la bonde est bouchée ma cup que je peux pas laver correctement et j'y renonce surtout rien toucher quand je pense au confort à la stabilité y a pas grand chose que j'envie mais l'hygiène en fait partie trop maniaque pour vivre dans ma valise trop tard pour rester en place pas bouger tout ça j'en rêvais avant toi avec toi l'après est plus flou et si tu lis fugue tu le sais mieux que moi on écrit toujours sans la distance dans le moment présent c'est qu'après qu'on réalise les prophéties l'inquiétante étrangeté des mots qu'on pensait sans comprendre assimiler métaboliser les ronflements de l'homme du dessous on dirait un marteau piqueur le bruit blanc qui joue à fond dans mon casque blanc Bose le même que j'ai pas quitté une minute en trois ans même pas dans les clubs même pas avec les gens sauf pour dormir et encore pas quand je suis pas chez moi.

 

Je me demande quand le voyage a commencé, vraiment, si c'était cette nuit d'hiver il y a sept ans dans un bar avec cet homme letton qui deviendra toi un peu plus tard mais qui alors était juste lui, mon déménagement à Paris dans ce 35m2 en colocation rue Daguerre où je vivrais jusqu'à quitter la ville, à Montréal dans cette chambre partagée avec une étudiante en économie dans un hôtel de luxe transformé en résidence étudiante ou alors plus tard en revenant après le COVIC et la rue Ontario E., N. et le salon de massage/prostitution trans sous l'appart les bières du Cheval Blanc les cafés à emporter à l'angle de la rue, le shop de "Tatouages Artistiques" où j'ai jamais été même en étant bourré Copenhague en summer school le premier été d'une longue série où je pensais que tu me rejoindrais parce que j'étais proche où ça s'est pas produit, ou peut-être que le voyage est ailleurs plus vieux plus triste ontologique l'impression d'être né dans le mauvais corps la mauvaise ville de pas parler la bonne langue la peur d'être coincé pour toujours au 32 rue du Général de Gaulle pas loin de la boucherie et du pâtissier qui avait tabassé mon frère avec un bâton parce qu'il avait cherché sa fille, J., le jus de pomme qu'on faisait avec les pommes pourries dans l'arrière-cour et l'alcoolisme l'inceste la violence en arrière-plan on savait jamais qui ça touchait comment on savait juste que c'était là comme l'odeur des rats morts qu'on retrouvait dans ma cave là où mon frère cachait la nourriture que mes parents lui faisaient manger de force la technique de l'entonnoir comme on gave les oies et je mange tout ce qu'on me donne sans réfléchir je me demande pas si j'aime personne me fera jamais subir ça, et peut-être que je suis parti pour mon frère et les vies qu'il aura jamais les traumas qui sont trop durs insidieux c'est pas moi qui devrait être là écrire ça c'est B.

 

> 6:53 PM

L'Europe de l'Est en hiver et quelque chose me serre la gorge personne est vraiment positif et c'est quoi le future dans ma première auberge même l'américain qui voyageait était là parce qu'il venait de perdre son job né en Chine et la politique de Trump lui permettait plus de travailler ces sex workers digital nomades du monde entier mais surtout d'Ukraine d'Amérique du Sud de Biélorussie les femmes âgées qui travaillent tard et les hommes prêts à accepter n'importe quel job qui doivent cacher leur accent la Lituanie vient de fermer sa frontière avec la Biélorussie et les prix sont trop hauts pour que les choses restent stables plus vraiment de jobs trop de demandes les panneaux publicitaires qui poussent à la consommation mais qui peut acheter et l'écart se creuse l'IA remplace les jobs et les humains comme couteaux suisses qui s'adaptent trop vite mais c'est a double-tranchant si t'es trop performant trop polyvalent alors tu deviens encore plus remplaçables et les carrières qui demandaient le plus d'études disparaissent elles seront remplacées oui mais quand et qu'est-ce qu'on fait pendant ce temps je sais que ça te stresse et ça me stresse aussi et ça impacte ta vie je sais pas à quel point et peut-être que c'est pour ça que je suis la comprendre l'angoisse dont tu parles pas les temps qui changent et tes proches de plus en plus pauvres l'étau qui se resserre autour de toi et de tous tes mensonges c'est le plus fort tu m'as toujours protégé mais je veux pas être protégé je voulais traverser les temps avec toi ça sert à quoi d'être safe quand ton monde s'écroule et de vivre dans le luxe quand les produits du quotidien deviennent inaccessibles si t'exploses pas la bulle je le ferais moi-même, c'est une chose de passer nos vies séparées mais j'évoluerais pas d'une manière que tu peux pas te permettre.